J'écris cette chronique en sachant très bien que vous ne la lirez probablement pas. Pourquoi? Parce que les gens ne font rien en juillet. Le néant. Activité zéro. L'électrocardiogramme est plat comme un discours de Stephen Harper.

Au début du mois de juin, ça brassait au Québec. On se demandait comment le chaos allait s'arrêter. On ne voyait pas le bout. Personne ne parvenait à calmer la révolte. Ni la loi. Ni la police. Ni Charest. Et puis, tout d'un coup, la grogne a cessé. Que s'est-il passé? Juillet est arrivé. Juillet, le grand Terminator. Ou plutôt, le grand Humidificator.

Jeudi soir, il y avait 40 personnes à la 73e manifestation nocturne dans les rues de Montréal. Même pas assez pour qu'elle devienne illégale. On se serait cru à un match de l'Impact. Où sont passés les hommes, les femmes et les pandas? Cuits par juillet. Le tintamarre des casseroles qui résonnaient si fort, il y a quelques semaines, s'est tu. Il n'y a pas de casseroles autour d'un BBQ. Que des assiettes en carton. Ça coupe le son.

En hiver, l'ours hiberne. En été, l'humain éberne. C'est programmé dans son ADN. L'humain ne fait rien en juillet. Regardez les éphémérides de la journée d'aujourd'hui. Que des banalités.

Le 7 juillet 1979, Ken Dryden a pris sa retraite. Ce qui n'est pas une action en soi, mais plutôt une non-action.

Le 7 juillet 1936, Henry F. Philipps invente la vis en forme d'étoile. Sûrement un vacancier en train d'essayer de monter son parasol.

Et le 7 juillet 1872, Rimbaud et Verlaine fuguent. Deux poètes qui s'en vont dormir dans le val. Ça ne fait pas une grosse nouvelle à LCN.

Heureusement que l'histoire mondiale ne comptait pas sur cette journée pour faire avancer la civilisation.

Ce n'est pas mieux les autres jours de juillet, non plus. Comme si, le septième mois, Dieu se reposait.

Le 16 juillet 1935, invention du premier parcomètre à Oklahoma City, ou comment faire de l'argent avec l'inertie.

Le 22 juillet 1904, apparition du premier cornet à crème glacée à St. Louis, au Missouri. L'homme n'avait tellement rien à faire qu'il s'est dit: je vais lécher ma nourriture au lieu de la manger comme du monde, ça va m'occuper.

Le 28 juillet 1786, John Molson a ouvert sa première brasserie. Cet entrepreneur avait le sens du timing. Le mois de juillet est le mois où il se boit le plus de bière. Ce qui explique bien des choses sur la contre-performance généralisée. Quand on relaxe au bord de la piscine, une bière accotée sur la bedaine, ce n'est pas comme ça qu'on découvre le remède contre le cancer.

Vous me direz que c'est quand même le 20 juillet 1969 que l'homme a marché sur la Lune. Bien justement, c'est la seule chose qu'il fait, l'homme, en juillet: il marche. Il marche au Festival de jazz, il marche sur la plage et il marche sur la Lune. Entre vous et moi, ce n'était pas trop forçant, la mission d'Apollo 11. Ils ont débarqué du LEM, mis le pied au sol, planté le drapeau américain, ramassé deux roches, fait trois bonds autour des cratères et ils sont retournés en Floride. Les cols bleus travaillent plus que ça autour d'un nid de poule.

Et n'oublions pas que marcher sur la Lune, ça demande un minimum d'efforts, un swing et on est rendu 100 mètres plus loin.

Si novembre est le mois des morts, juillet est le mois des yé-pas-mort-mais-yé-pas-fort.

Tous les habitants de Montréal sont sur le même beat que le maire Tremblay. Put... put... put... en BIXI. On n'avance pas et on n'est pas au courant de rien. Ça va bieeeeen, comme chantait Kathleen en juillet 1993.

Cela dit, le mois de juillet est un bien nécessaire.

Il nous débranche du gros stress et rend l'homme semblable à son gazon.

Est-ce que cela nous permettra de prendre du recul et de trouver des solutions pour tous les problèmes qui nous rongent 11 mois par année?

Pas pantoute.

Profitez-en pendant que ça passe.