C'est l'Halloween, cette semaine. La fête la plus bizarre de l'année. Noël, c'est simple, c'est l'anniversaire du petit Jésus. Pâques, sa résurrection. La Saint-Jean, c'est la fête nationale. Le 1er juillet, la fête du déménagement.

Mais l'Halloween, c'est quoi? La fête des quêteux? La fête des travestis? On fête quoi? On fête qui? Freddy? Jason? Michael Jackson?

 

Personne ne le sait, mais on fête quand même. C'est bon pour l'économie. Les halloweeneux se divisent en deux: ceux qui prennent et ceux qui donnent. Pour ceux qui prennent, comme toujours, c'est plus le fun. D'abord, ils se déguisent. Et le monde aime ça, se déguiser. Combien de gais inavoués en profitent pour sortir leur bustier de Madonna ou leur perruque de Dalida? À l'Halloween, tout passe.

Il y a deux façons de fêter pour les déguisés: le porte-à-porte et les partys. Selon moi, le porte-à-porte devrait être réservé aux 13 ans et moins, parce qu'il y a quelque chose de profondément désespérant à donner des bonbons à un grand poilu de 17 ans déguisé en fée des Étoiles. Achète-toi une vie! Fais de quoi!

Il y a même des ados qui ne font pas l'effort de se déguiser. Ils sonnent chez vous en t-shirt ou en coton ouaté pour quémander votre petit change. Ça fait peur! Beaucoup plus qu'un vampire ou qu'une sorcière.

Les plus sans scrupules se servent même des enfants. Ils les envoient au-devant et arrivent au moment où tu allais fermer ta porte. Trick or treat! Tu n'as pas le choix. Et si tu ne leur en donnes pas assez, ils vont taxer les gamins qui les accompagnent.

Cette année, il va falloir se méfier encore plus que d'habitude car, crise financière oblige, plusieurs gestionnaires de portefeuilles seront tentés d'aller sonner aux portes, masque de George Bush sur le visage, question de se renflouer. Non, mais c'est fou, de nos jours, le nombre d'actions que tu peux t'acheter avec quelques 30-sous! À la fin de la veillée, ils peuvent espérer en avoir assez pour prendre le contrôle d'une banque.

À partir de 14 ans, l'Halloween devrait se limiter aux partys. Vous ne voulez plus être traités comme des bébés? Alors cessez de sonner chez les voisins pour avoir des Mars et des Caramilk! De toute façon, un ado qui se respecte ne marche pas. Il est vissé devant son ordinateur à clavarder sur l'internet. Il se déguise juste la tête, parce que c'est tout ce qu'on voit de lui sur sa caméra vidéo, et va sonner aux adresses MSN de ses amis. Ils s'envoient des bonbons et des sous virtuels par Facebook. Tout ça sans bouger d'un pouce, c'est écologique.

Maintenant, si vous avez encore l'âge de passer l'Halloween, demandez à vos parents de se forcer un peu. C'est vraiment déprimant de répondre à la porte à un enfant déguisé en joueur du Canadien ou en rappeur. Surtout quand le costume de joueur du Canadien, c'est seulement un chandail du Canadien et que l'habit de rappeur, c'est seulement une casquette portée à l'envers. Si vous ne voulez pas que vos gosses passent l'Halloween, assumez-le et n'allez pas déranger les voisins pour rien. Non, mais c'est vrai, le seul plaisir de ceux qui ne se déguisent pas, à part dépenser pour 200$ de cochonneries en une seule soirée, c'est de s'exclamer devant les pirates des Caraïbes et les Batman qui défilent devant eux.

Autre conseil aux sonneux: on reste poli. À part ceux qui se déguisent en Pierre Falardeau, on ne sacre pas si on n'aime pas ce que l'on reçoit. Je sais qu'il y a des maisons qui abusent. Celles qui profitent de l'Halloween pour écouler leurs provisions de produits Maple Leaf ou leurs fromages périmés manquent de classe. Mais les temps sont durs. Il ne faut pas s'attendre à remplir son sac de chocolats Godiva et de truffes. Des bonnes vieilles Smarties, ça fait l'affaire.

Étonnante nature humaine! La plupart des bonbons qu'on reçoit à l'Halloween, on ne les mangerait jamais durant l'année. Ouache! Mais soudainement, parce qu'on les a obtenus gratuitement en allant quêter chez le voisin, on s'enfile trois Bounty et deux Snickers. Quelque chose me dit que le lobby derrière la fête de l'Halloween doit être celui de l'Ordre des dentistes. Tous ces plombages décollés par les vieux caramels récoltés, ils n'ont pas besoin de faire du porte-à-porte pour remplir leur tirelire.

Signe des nouvelles habitudes de vie des nouvelles familles, l'Halloween se court de plus en plus tôt. Avant, on commençait la collecte vers 20h. Aujourd'hui, à 18h tout est fini. Le rush commence à 16h. Les parents prennent même congé, question de bien se coordonner. Entre 16h et 17h, le jeune passe l'Halloween autour de la maison de papa; entre 17h et 18h, le jeune passe l'Halloween autour de la maison de maman. Puis ils reviennent à l'une des maisons se faire garder, pendant que papa et maman s'en vont chacun de leur côté à un party d'Halloween, essayer de se trouver un Brad Pitt ou une Angelina Jolie. Toutes les occasions sont bonnes pour se matcher. Surtout que, déguisé, on a plus de chances de pogner!

Joyeuse Halloween!

À tous les donneurs qui, comme moi, vont passer leur soirée à répondre à la porte vendredi, dites-vous que ça pourrait être pire: on pourrait répondre à des politiciens en campagne. Leur déguisement est beaucoup moins beau, car ils ne l'enlèvent jamais.

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