Au secours, M. Creton!

Y en aura pas de facile, comme dit le philosophe...

Imaginez donc que le groupe Anonymous, qui a déjà secoué, entre autres, le FBI et le département de Justice des États-Unis, a fait connaître son intention de cibler le Grand Prix de Montréal pour se venger du Parti libéral et de sa loi spéciale (78). Ces gens-là n'ont pas peur des gros mots: «Vous êtes avertis. Nous vous conseillons fortement de ne pas acheter de billets ni de produits dérivés du Grand Prix du Canada (...)

«Nous ferons tout pour faire dérailler cet événement.»

Ils ont l'habitude, par exemple, de publier les numéros de cartes de crédit, ce qui, avouons-le, est achalant.

Anonymus en veut aussi à Bernie Ecclestone, un «homme avide et méchant (evil)», et a tenté, sans succès, d'empêcher la tenue du Grand Prix de Bahrein...

Mais où donc est M. Creton, président de la rue Peel, à moins que ce ne soit de la rue Crescent, quand on a besoin de lui?

Allez, M. Creton, sortez vos gros mots vous aussi! Et peut-être même vos couteaux de cuisinier!

Vous allez voir ce que vous allez voir, bande d'Anonymus. On ne niaise pas avec M. Creton. Juré.

La belle vie

L'Impact de Montréal, qui est au beau milieu de sa saison, a décidé d'accorder beaucoup d'argent à Marco Di Vaio, son premier joueur désigné.

Di Vaio à la rescousse!

Mais pas tout de suite. Il va prendre deux semaines de vacances en famille avant de rejoindre ses coéquipiers.

Pas mal comme conditions de travail. Imaginons le brave homme qui travaille chez Bell Canada et qui décide de quitter pour Hydro-Québec... Et imaginez qu'Hydro-Québec lui dise: «Profites-en donc pour aller en Floride avec ta famille... Tu te présenteras au travail dans trois lundis.»

Remarquez que dans le cas de Réjean qui habite justement en Floride, on n'était pas très loin... mais ne nous embarquons pas là-dedans.

Di Vaio, lui, réalise sans le savoir le rêve de tout bon Québécois: voir la Floride. Il va conclure qu'on y mange moins bien qu'à Bologne, d'où il arrive.

Cromartie en mission

Le collègue Philippe Beauchemin, du Journal de Rosemont, s'est entretenu récemment avec Warren Cromartie à propos de son Projet Baseball Montréal. L'ex-voltigeur des Expos a l'intention de rencontrer Guy Laliberté pour lui demander de participer à un retour du baseball majeur à Montréal...

Oui, du baseball majeur. Cromartie, que nous avons rencontré il y a peu de temps, a changé son plan. «Montréal mérite mieux qu'une équipe de la Ligue Can-Am ou de niveau AAA. Montréal a besoin d'une vraie équipe. Il faut d'abord construire un stade, c'est essentiel.» (In your dreams, Warren...)

Cromartie dit se chercher un champion, c'est-à-dire un homme aux poches pleines, et que cet homme pourrait être le patron du Cirque du Soleil.

Je ne suis pas certain que baseball majeur et Guy Laliberté seraient compatibles dans la même phrase.

Mais je peux me tromper. Ça arrive. Pas plus tard que samedi dernier, à Nottingham...

Niet!

À Londres, les organisateurs des Jeux olympiques ont l'intention d'interdire l'alcool aux membres de la délégation russe, athlètes et officiels. Il y aurait eu des abus dans le passé.

Le journal Libération rapporte qu'à Vancouver en 2010, les Russes avaient installé dans leur QG deux imitations de pompe à essence, l'une pour la vodka, l'autre pour le whisky.

Pourtant, les Britanniques n'ont pas la réputation d'être des Lacordaires (un mouvement de tempérance catholique antialcool), comme on disait dans le temps.

Petit problème

Toujours en Europe, les organisateurs de l'Euro 2012, la Pologne et l'Ukraine, viennent de découvrir un petit problème qui pourrait devenir grand: il y a, dans leurs stades, des groupes d'extrême droite bien organisés qui terrorisent les autres spectateurs et les étrangers en particulier.

Des images apparues sur le web laissent peu de doute. Saluts nazis, croix gammées, violentes agressions contre tous ceux qui ne sont pas blancs... Pour l'entrée en jeu de joueurs africains, on voit des centaines de personnes imiter le singe, gestes et cris.

Ajoutez à ceux-là des groupes de droite de Serbie, d'Allemagne, de Hollande, les hooligans britanniques et bien d'autres fascistes...

Le gouvernement britannique a d'ailleurs été l'un des premiers à poser des questions sur la sécurité de ses citoyens à l'Euro 2012...

Faites-moi rire.