Dans les soupers, tu abandonneras ton téléphone intelligent
Nous passons nos vies devant les écrans, d’où l’importance de regarder les êtres humains dans les yeux quand nous les voyons en chair et en os (et de savourer visuellement nos assiettes).
Chantal Guy, La Presse
Radoter, tu éviteras
Personne n’a envie d’entendre une anecdote à répétition. Dans le doute, toujours demander à la personne à qui l’on raconte une anecdote si on la lui a déjà racontée.
Marc Cassivi, La Presse
Le poids corporel des gens, tu t’abstiendras de commenter
Que les gens grossissent ou maigrissent, nous avons suffisamment appris combien commenter à voix haute le poids des autres peut être blessant, risque même de créer des troubles alimentaires.
Chantal Guy, La Presse
Les appels téléphoniques, tu tiendras au minimum
En 2023, on n’a pas nécessairement envie de passer sa soirée d’anniversaire au téléphone, à répondre à tout un chacun. Le texto est un formidable mode de communication.
Marc Cassivi, La Presse
De tes virus (et de ceux de tes enfants), tu protégeras les autres
S’il y a une chose sur laquelle la pandémie nous a éduqués, c’est bien l’efficacité de la distanciation. En cas de gastro ou de grippe, on s’abstient d’aller dans des fêtes contaminer des dizaines de gens.
Chantal Guy, La Presse
L’appétit des autres, tu ne commenteras pas
Vous trouvez la portion d’autrui trop garnie, trop petite, outrageusement grano ou pas assez « kéto » ? Gardez ça pour vous dans tous les cas. Personne n’aime manger en se sentant inadéquat.
Rose-Aimée Automne T. Morin, collaboration spéciale
Dans les réponses à tes courriels, tu te forceras
Répondre simplement par « oui » ou « non » à un message de plusieurs phrases, c’est l’équivalent d’avoir l’air bête. Pas besoin d’écrire un roman, mais utiliser des formules de politesse et même des emojis pour rendre le tout sympathique, c’est le minimum.
Chantal Guy, La Presse
Tu éviteras de demander à deux papas gais : « Lequel des deux est le donneur ? »
De plus en plus de couples d’hommes gais ont des enfants grâce à la procréation assistée. La tentation est grande de savoir qui dans le couple a offert sa semence. Contentez-vous de comparer en silence la couleur des yeux du bébé avec les deux pères.
Mario Girard, La Presse
Dire ton amour à ceux que tu aimes, tu ne te gêneras pas
Parce que tout le monde a besoin d’amour et que la vie est trop courte pour avoir des regrets.
Chantal Guy, La Presse
Sur les ruptures, tu resteras coi
On ne dit jamais le fond de sa pensée à un ami à propos d’un ou d’une ex au moment de leur rupture. « J’ai toujours trouvé qu’il n’était pas vraiment ton genre… » Le malaise quand ils finissent par se réconcilier !
Marc Cassivi, La Presse
Tu tourneras ta langue sept fois avant de demander à une copine lesbienne : « As-tu déjà essayé avec un homme ? »
En demandant cela, vous risquez gros. L’amie lesbienne pourrait vous retourner comme une crêpe en vous disant : « Et toi, t’as déjà essayé avec un p’tit chauve à lunettes de l’Abitibi ? »
Mario Girard, La Presse
D’une invitation à une fête, tu ne parleras point
On ne parle pas avec enthousiasme d’une fête à laquelle on a été convié devant un groupe d’amis ou de collègues, à moins d’être absolument convaincu que tout le monde a été invité au party.
Marc Cassivi, La Presse
Ta tablette dans un concert, tu t’abstiendras d’utiliser
Oui, les souvenirs sont importants. Et peut-être que votre frère a vraiment hâte de voir la piètre captation que vous ferez de cette grande performance… Mais une tablette, c’est large. Plus large que la tête du spectateur moyen, situé juste derrière vous.
Rose-Aimée Automne T. Morin, collaboration spéciale
Dans une discussion entre amis tu mettras de côté ce commentaire : « Ça fait cool aujourd’hui d’être LGBTQ+. »
On parle davantage de la réalité des LGBTQ+ parce que nous avons collectivement évolué. Et cela, grâce à la patience des gais, lesbiennes et trans qui répondent chaque jour aux questions indiscrètes des curieux.
Mario Girard, La Presse
À tes invités comment s’habiller, tu leur diras
Plus personne ne sait quoi porter et c’est gênant d’être celle qui, de manière involontaire, détonne du lot avec ses joggings ou sa robe de bal. Lorsque vous organisez un évènement, précisez à vos amis ce que vous attendez d’eux sur le plan vestimentaire.
Rose-Aimée Automne T. Morin, collaboration spéciale
Flatter ton chien, tu laisseras les étrangers faire, svp
Il ne mord pas et vous n’êtes pas pressé ? Faites plaisir aux passantes dont le regard s’illumine lorsqu’elles croisent votre toutou ! Les chiens sont des êtres précieux dont les humains sont indignes ; la zoothérapie que confère votre animal de compagnie devrait donc être offerte au plus grand nombre.
Rose-Aimée Automne T. Morin, collaboration spéciale
À l’hôpital, tu feras preuve de discrétion
On ne dit pas à un chroniqueur qu’on l’a reconnu, alors qu’il n’est vêtu que d’une chemise d’hôpital en coton fin et qu’il s’apprête à subir une vasectomie ou une coloscopie. Ça peut créer un malaise. D’après ce qu’on me raconte…
Marc Cassivi, La Presse
Quelques secondes de réflexion tu prendras avant de dire : « Vous, les gais, vous êtes drôles et créatifs ! Vous avez du goût et un incroyable sens de la fête ! »
Mais après ces quelques secondes de réflexion, vous pourrez le dire ! Tout cela est vrai !
Mario Girard, La Presse