Qu’est-ce qu’un XTRA?
XTRA est une section qui regroupe des contenus promotionnels produits par ou pour des annonceurs. Les journalistes et photographes de La Presse n’ont pas collaboré à ce contenu promotionnel.
Texte : Benoît Lelièvre
Xavier Dolan
1 naissance
On a longtemps hésité à le mettre, celui-là. Parce qu’on est fan de Xavier Dolan et qu’on trouve qu’on le juge collectivement plus à ses sorties publiques passionnées et flamboyantes qu’à la qualité de ses films qui sont, la plupart du temps, très bons.
Ceci dit, come on. Vous avez le droit d’appeler votre enfant Xavier en l’honneur de Xavier Dolan, et même, de lui donner Dolan comme deuxième nom. Mais peu importe ce que vous choisissez, laissez-lui au moins une chance d’avoir une personnalité qui lui est propre.
Gabin
6 naissances
Ce prénom-là, on le doit probablement à l’acteur Jean Gabin, une sorte de Roy Dupuis du cinéma français de la première moitié du XXe siècle.
Sauf que Gabin, ça a une autre signification au Québec : « Heille Gabin ! Gabin ! Gabin ça, j’vais te mettre la tête dans les toilettes. Gabin ça, je vais te faire le plus gros wedgie que t’as jamais vu. » Les possibilités sont infinies. À moins qu’il ne soit un colosse, vous condamnez votre petit garçon à une vie de torture partout en dehors de Montréal.
Elvis
2 naissances
Il y a tellement eu d’artistes marquants depuis Elvis. Le King tombait lentement, mais sûrement dans l’oubli culturel jusqu’à ce que le cinéaste Baz Luhrmann donne une décharge électrique à son héritage avec un film complètement dépluggé de la réalité.
Même Elvis Gratton date d’il y a moins longtemps dans l’imaginaire collectif.
Ça a peut-être une signification spéciale pour vous, mais s’appeler Elvis Lapointe-Maheux en 5e année, c’est lourd en s’il vous plaît.
Lazer
1 naissance
Lazer, ça sonne comme le choix d’un père un peu trop trippeux de Star Wars avec une maîtrise de l’orthographe douteuse. Bien sûr que c’est cool, un laser. Ce qui n’est pas cool du tout, c’est de s’appeler Lazer.
Les hippies de l’orthographe nous diront qu’il n’y a pas de mauvaise manière d’écrire un nom propre. On vous répliquera en disant qu’il existe plein de mauvaises manières de préparer votre enfant pour la cour d’école.
Skai
1 naissance
« J’aimerais tellement appeler mon enfant Sky, mais je trouve ça fait trop hippie et pas assez original. Qu’est-ce que je pourrais faire ? »
Je sais pas ? L’appeler Aurore ou Crépuscule ? Juste pas Skai. C’est comme appeler son enfant Jhauhanye au lieu de Joanie. Pour que les gens comprennent que vous faites allusion au ciel, il faut utiliser le bon mot, sinon les gens vont juste penser que vous avez inventé un nom bizarre.
Fléchanne
1 naissance
Quelqu’un trippait un peu trop sur les fléchettes et ne savait pas comment exprimer sa passion? Y a aucune manière de réduire ce nom-là à un surnom cool, en plus : Fléchie ? Fléch ? Fléchier ? Fléchoune ? Le pire, c’est que derrière ce nom, il y a probablement un parent qui se trouvait extrêmement cool et original.
Pensez à vos enfants et ne leur donnez pas un nom qu’il ou elle passera sa vie à expliquer.
Sephora
2 naissances
Les noms de marques, c’est plus populaire chez les garçons et au moins, ce sont des noms de marques cool, comme Bentley ou Oakley.
Pour les filles, y a plein de noms de marques qui pourraient servir : Chanel, Dior, Estée, Lilly, etc.
Appeler son enfant Sephora, c’est l’équivalent d’appeler son enfant Walmart.
Vous pouvez pas avoir vécu TANT de beaux moments là-bas.
MMA
1 naissance
Pour l’amour de tout ce qui est beau, dites-nous que ça se prononce Emma. Dites-nous aussi qu’il s’agit juste d’une erreur rédactionnelle sur le certificat de naissance.
Pour un nom qui se veut original, c’est complètement raté. Aucun parent qui trippe sur le hockey n’a nommé son enfant Hockey. Maurice, Guy, Patrick, Carey, Juraj, tant qu’à y être, ça ne nous dérange pas.