Kim Jong-il nous a quittés. Il était peut-être un bon diable, dans le fond, mais en voilà un dont on ne dira pas qu'il est parti vite, trop vite...

Si vous étiez aux funérailles à Pyongyang hier, vous savez déjà que tous les oiseaux du pays se sont rassemblés pour pleurer son décès. C'est du moins ce que la télé nationale nous a appris.

Le New York Times en a profité pour faire un retour sur la carrière sportive du dictateur coréen. Je ne savais pas qu'il s'agissait d'un des plus grands athlètes de tous les temps. Un score parfait de 300 à son premier match de quilles. Pour un homme qui portait des talons hauts, avouez que c'est quelque chose...

À son premier match de golf, cinq trous d'un coup et un score de 38. Encore là, la télé nationale est formelle.

Imaginez les histoires s'il avait préféré la pêche. Mes oncles Fernand et Laurent, deux pêcheurs devant l'Éternel, auraient ravalé leurs exploits. D'ailleurs, on ne les croyait pas toujours, ces deux-là, non plus.

Mais tout n'est pas que rigolo dans cette affaire. Certaines sources rapportent que des athlètes nord-coréens qui accusaient des échecs en compétition internationale se retrouvaient vite dans des mines de charbon. Scott Gomez est chanceux de vivre au Canada.

À la Coupe du monde de soccer féminin, les joueuses nord-coréennes inventaient des malaises pour voir les médecins et les dentistes de la FIFA, parfois pour recevoir les premiers soins d'hygiène de leur vie. Quand les Américaines les ont battues 2-0, l'entraîneur nord-coréen a déclaré que cinq de ses joueuses avaient été frappées par la foudre à l'entraînement. Imaginez la vie dans un pays où tout le monde fabule et tout le monde croit...

Après une défaite de 7-0 contre le Portugal, les hommes de l'équipe nationale de soccer ont été amenés sur la grande place de Pyongyang pour y subir, pendant quatre heures, une humiliation publique.

La Corée du Nord a tout de même trouvé le moyen de déléguer des athlètes dopés aux stéroïdes. Les autorités ont parlé d'un dopage accidentel dû à l'absorption de glandes de chevreuils, une tradition chez eux.

Mais nous ne saurons jamais comment Kim Jong-il, le golfeur aux talons hauts, se serait débrouillé au British Open. Dommage...

Beckham gagne encore

Le Paris Saint-Germain versera un salaire de 800 000 euros (1 060 000$ CAN) par mois à David Beckham, l'an prochain. Une somme scandaleuse en ces temps d'austérité, ont claironné quelques politiciens français. Comme quoi on peut empêcher le monde du sport de faire tout ce qu'il veut. Après tout, c'est notre faute. On n'a qu'à ne pas acheter de billets ni de maillots, qu'à ne pas regarder les matchs à la télé ou consommer les produits des commanditaires des clubs.

La direction du Paris Saint-Germain parle d'un investissement qui sera très profitable: l'arrivée de Beckham en France ferait rayonner le PSG sur la planète entière, et il est vrai que les maillots de Beckham se vendent jusqu'en Chine. Souvenez-vous, lorsqu'il changeait de coiffure ou se teignait les cheveux, la moitié des petits footballeurs de la Terre l'imitaient.

Il paraît que madame Beckham a déjà prévu de longues séances de magasinage.

Les Fameuses «pétates»

Dans l'univers sans cesse grandissant des Bowls américains, il y en a un qui a retenu mon attention pendant les Fêtes. Un tout petit - parce qu'il y en a des grands et des petits.

Le Famous Idaho Potatoe Bowl s'est déroulé devant une foule, mais à la télé. La fameuse «pétate» de l'Idaho, donc, dont on se vante qu'elle est meilleure que celle de l'Île-du-Prince-Édouard, mais j'en doute.

Et puis je me suis demandé si le joueur par excellence du match allait un jour raconter son exploit à ses petits-enfants. Pépé a été le MVP du match de la Fameuse Pétate...

Ça y est, Pépé va encore nous faire honte...

Bonne année!

On se reclique en 2012. D'ici là, voici mes souhaits pour la nouvelle année: pas de commotions cérébrales, et pour vous, mes copains de Québec, les Nordiques en 2012... ou avant la fin de vos jours. Comme vous préférerez...