Voici ce qu'un entraîneur-chef de football ne souhaite pas voir: son équipe commence la saison avec trois victoires de suite, puis, à la veille des séries éliminatoires, elle a une fiche de 5-3, sa confiance est un peu ébranlée et il faut absolument gagner le dernier match pour s'assurer de jouer à domicile en éliminatoires.

Marc Santerre, entraîneur-chef des Carabins de l'Université de Montréal, affirme qu'il n'est pas en colère, ni en état de panique.

«Je suis seulement déçu d'avoir perdu des matchs qu'on aurait pu gagner. Surtout le dernier (défaite de 14-21 contre les Stingers de Concordia).

«Nous avons eu toutes les chances de gagner, mais notre attaque n'a pas produit. Nous sommes jeunes à l'attaque, il y a plusieurs recrues, dont le quart (Alexandre Nadeau-Piuze), qui en est à sa première année comme partant.

«Côté défense, nous sommes solides. Cinq revirements (dont quatre interceptions par Julien Hamel) dans le match contre Concordia auraient dû nous donner une victoire. Nous savons exactement ce que nous n'avons pas bien fait.»

Toujours est-il que les Carabins recevront les Gaiters de l'Université Bishop's samedi au CEPSUM (13h30). Les Gaiters ont infligé une de leurs défaites aux Carabins, une défaite qui avait marqué le début des problèmes des Montréalais. L'équipe gagnante terminera au deuxième rang et disputera son premier match des séries à domicile.

L'encouragement des étudiants serait évidemment bienvenu par les joueurs de Carabins.

Enfin, notons que les Carabins, qui sont souvent indisciplinés eux-mêmes, ont écopé d'une pénalité parce qu'un (une?) de leurs cheerleaders aurait retardé le match en demeurant sur le terrain trop longtemps. Une première?

Était-ce justifié, M. Santerre? «D'après toi? Les cheerleaders font la même routine depuis 2002, nos joueurs étaient tous en place pour le jeu suivant... et on a été punis, sans comprendre pourquoi.»

Ben coudon...

Hiiii...

Le chroniqueur du New York Times William C. Rhoden remettait en question, dans un récent article, la raison d'être des cheerleaders au football. Il ne parlait pas du nouveau sport qui allie gymnastique et acrobatie et qui se pratique en survêtements. C'est le cas des cheerleaders des Carabins.

Son article concernait plutôt celles qu'on appelait autrefois des majorettes et qui ne font que montrer leurs longues jambes, leur chevelure blonde et bouclée en faisant Hiiiii... et en secouant des pompons. Rhoden considère cet à-côté comme stupide et sexiste. Je suis d'accord.

Les cheerleaders des Alouettes sont particulièrement navrantes. Tous les clichés y passent et je ne voudrais pas être un parent et voir ma fille être traitée comme une poupée sans cervelle. J'étais estomaqué quand une connaissance m'a demandé si j'avais des contacts chez les Alouettes pour faire embaucher sa fille comme cheerleader. Et ce brave père de me décrire les atouts physiques de la jeune femme...

Six équipes de la NFL n'ont pas de cheerleaders, les Giants de New York, les Lions de Detroit, les Steelers de Pittsburgh, les Bears de Chicago, les Browns de Cleveland et les Packers de Green Bay, comme quoi un club de football peut survivre sans pompons.

Les Cowboys de Dallas, en embauchant des mannequins professionnels, ont bien sûr lancé cette mode, qui a fait le tour de la NFL et qui est devenue la norme.

À titre de Montréalais, je serais encore plus fier de mes Alouettes s'ils prenaient la décision de ne plus traiter des jeunes filles comme des bibelots. Et le pire de cette affaire, c'est que les cheerleaders et leur mère seraient les premières à crier à l'injustice.

Ainsi va la vie.

Rouler la nuit

Rocket, mon téméraire poisson rouge, est un fervent amateur de motoneige. Il est un peu inquiet de ce qui se passe ces jours-ci. Les fermiers ne veulent plus voir les motoneigistes sur leurs terres, on songe à leur interdire de rouler la nuit...

Pourquoi est-il si important de rouler la nuit, Rocket?

Tu ne peux pas comprendre. Tu ne saurais même pas comment faire démarrer une motoneige...

C'est exact, mais il y a des gens qui dorment la nuit, non? Et puis j'espère qu'il n'y a pas d'alcool là-dedans.

Tu devrais te limiter au hockey...

Fais attention à ce que tu dis, Rocket. Je t'aime bien, mais rien ne m'empêche de verser un peu d'eau de javel dans ton bocal pour t'éclaircir les idées. Et puis fiez-vous au ministre des Transports, Norm MacMillan, pour régler le problème, Voilà un beau spécimen d'homme d'État, n'est-ce pas?