4 août 2008. Je suis en Afrique. Il fait froid. Je regarde CNN à la télé. On y parle des Jeux olympiques et de la Chine. Tout le temps. Faut comprendre, la cérémonie d'ouverture aura lieu dans quatre jours. À l'écran, on nous montre des images de Pékin, où la sécurité est incroyablement serrée.Question de circonstance: est-ce que les chiens sniffeurs de l'aéroport de Pékin seront mangés avec de la sauce rouge ou en chop suey, une fois les Jeux terminés? 

 

Hum.

Aujourd'hui, cette blague facile a assurément déjà été lancée et oubliée. Sinon, j'en exige la paternité post-hum!

En ce 23 août, date de publication, je suis persuadé que vous connaissez déjà tout sur le destin de ces valeureux toutous (et de leur prix au kilo!). Et je sais que, au moment où vous lisez "bladouragnourittatin", je serai en train de vous écrire autre chose, d'au moins aussi ridicule, d'ailleurs.

- Et d'où, Monsieur Blanchet?

- No sé!

Parce que, à cause des vacances, nous avons 20 jours de décalage, vous et moi. Et mes plans concrets vont rarement au-delà de la semaine réglementaire obligatoire habituelle

Alors, quand je dis d'ailleurs, ça voudra peut-être signifier d'un temple krishna, en pyjama Spiderman, avec des plans d'apprendre la flûte traversière! Ou d'un asile, avec une casserole sur la tête!

Or Comment vous écrire, ce matin, au présent du futur imparfait? Comment vous dire que c'est l'anniversaire de ma maman après-demain, le 25 août, c'est-à-dire dans trois semaines (au moment où j'écris ces lignes), et que je ne n'étais pas là pour l'embrasser? Et que je me trouve à Bangkok, après un safari africain que je n'ai pas encore préparé, et que je suis sûrement malade comme un chien, à cause d'un virus que j'attraperai, la semaine prochaine?

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Y'a t-il un prof de français dans la salle?

Je souffre d'intemporalité grammaticale, Docteur.

Vous vous souvenez de mon idée d'aller en prison aux Philippines? Une lectrice, Madame Labossière, m'a rappelé que je n'en avais jamais fait le suivi, et j'en suis désolé. Pour vous résumer le projet en deux mots, ça devait se passer dans l'île de Palawan, où une colonie pénitentiaire est conçue comme un village, sans murs ni barbelés. Taux de récidive? Presque nul. Une prison modèle, où le plus grand problème est que les prisonniers ne veulent pas en partir après y avoir purgé leur peine.

Ça me semblait un beau sujet, surtout que l'endroit est réputé chez les ornithologues amateurs, et que j'étais avec Big Pete, le birdwatcher de l'enfer. Du deux pour un

Puis, sur Palawan, il y a eu un typhon. Hon hon.

Vous me connaissez, j'ai eu envie d'y aller quand même. Mais Big Pete m'a convaincu de ne pas mettre mes plans à exécution. Big Pete a déjà expérimenté un typhon, et il ne l'avait pas trouvé drôle du tout!

- Et ça ressemble à quoi, un typhon, Gros Pierre?

- Tu veux vraiment le savoir?

C'était le matin. Au réveil. Le soleil brillait. Les oiseaux gazouillaient. Nous avions partagé une chambre avec deux lits simples. Je me suis étiré en bâillant.

- Ouaaah.

Big Pete a répété la question.

- Tu veux vraiment savoir à quoi ressemble un typhon?

- Oui, bien sûr.

Big Pete s'est levé. Ça a fait boum, boum. Puis, en remontant son caleçon Fruit of the loom, il a esquissé un sourire qui aurait dû éveiller mes soupçons.

- OK, Bruno. Tu es la maison. Je suis le typhon.

- Pardon?

- Le gros typhon fou frappe encore!

J'ai juste eu le temps de me fermer les yeux.

Sur ces mots, 100 kilos de gros hooligan anglais me sont tombés dessus. Les pattes du lit ont explosé. J'ai perdu le souffle et j'ai saigné du nez.

Ce qu'on a ri.

En 2006, à la demande des Éditions La Presse, je m'étais arrêté pendant quelques mois pour essayer de compiler un "best of" des chroniques de La Frousse autour du monde. Franchement, j'en avais arraché. Après six semaines, j'avais abandonné le projet, incapable d'aboutir à une sélection à mon goût.

Le mois dernier, les Éditions La Presse sont repassées à l'attaque. Avec des arguments béton.

- Bruno?

- Oui.

- Ici Jacinthe Laporte.

- Jacinthe, ancienne recherchiste de La Fin du monde est à sept heures?

- Elle-même. Je travaille à La Presse maintenant.

- Wow! Que me vaut l'honneur?

- J'aimerais préparer le livre de La Frousse avec Marie-Christine Blais. Toi, t'aurais presque rien à faire OK?

J'ai réfléchi trois secondes. Presque rien à faire? Jacinthe et Marie-Christine?

- OK.

Il y aura donc un premier recueil de textes de La Frousse autour du monde. C'est officiel. Et pas une sélection L'intégrale!

Puis un deuxième recueil. Puis un troisième. Et ainsi de suite, jusqu'à la fin des temps

Inch Allah.

Et l'Afrique?

Ha! Si vous saviez