Monsieur Émile Loranger, maire de L'Ancienne-Lorette

Ces jours-ci, un inconnu a inscrit Régis Labeaume à un concours visant à choisir le meilleur maire du monde (worldmayor.com).

Difficile à croire, mais personne n'a encore pensé à vous.

Vraiment trop injuste. Trente ans de politique pour en arriver là. À une mer d'ingratitude.

Pourtant, si on y pense, qu'avez-vous à envier à M. Labeaume? Pas grand-chose, à commencer par la cote de popularité digne d'une république bananière, mais sans les bananes.

On dit parfois que la démocratie, c'est l'art de diriger le cirque depuis la cage des singes. Mais c'est encore plus vrai au conseil municipal de L'Ancienne-Lorette.

Au fil des ans, vous avez ainsi traité les conseillers de l'opposition de «crosseurs», «d'enfants de chienne» et «d'intrus dans un party de famille». En toute impunité.

«Je suis un dictateur qui écoute la volonté des gens», avez-vous résumé, avec l'aplomb du chat qui préside une organisation dénonçant la cruauté des trappes à souris.

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J'ai l'air de me moquer, Monsieur Loranger, mais ne vous méprenez pas.

Je sais qu'on pardonne tout. Et qu'on oublie vite. À commencer par votre propension à vendre des peignes aux chauves. Sans oublier vos séjours prolongés en Floride, qui feraient passer n'importe qui d'autre pour un maire à temps partiel.

Ces derniers mois, vous avez réclamé que la Ville de Québec fournisse davantage d'informations concernant son nouvel amphithéâtre. Une noble cause. C'est seulement en y repensant que l'incohérence sautait aux yeux. Quoi? Le maire Loranger réclamant plus de transparence? Le même qui n'a pas jugé bon de déposer à temps les états financiers de sa Ville, entre 2009 et 2011?

Le même qui a déjà cloué le bec à une conseillère de son équipe, en s'exclamant : «A peut pas parler», tel un Duplessis de pacotille?

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Entre nous, Monsieur Loranger, je me permets de rappeler la glorieuse époque où vous touchiez un salaire de fonctionnaire «tabletté», sans avoir à travailler. En additionnant ce salaire à celui que vous receviez comme maire, votre chèque de paye voisinait celui du premier ministre!

Mais votre véritable heure de gloire, ce fut la croisade contre les fusions municipales. D'exagération en exagération, vous aviez fini par annoncer des «réactions violentes». On aurait dit un Che Guevara en robe de chambre, menaçant le monde avec une tisane à la camomille.

À l'automne 2000, au terme d'une consultation bidon dont vous avez le secret, vous clamiez que 97,7 % de vos concitoyens s'opposaient aux fusions.

«Ce n'est pas la même chose qu'un résultat de 100 %, aviez-vous précisé. À 100 %, nous vivrions dans un régime communiste.»

Nous étions rassurés. Plus nuancé que cela, tu te faufiles entre le mur et la peinture.

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En définitive, la fusion n'a pas été imposée longtemps, puisque vous avez réussi l'exploit de ressusciter L'Ancienne-Lorette, dès 2005.

Au passage, les pisse-vinaigre remarqueront que VOTRE Ville a dépensé 580 000 $ pour combattre les fusions. Plus que Westmount!

Il n'importe. En 2006, vous avez dignement célébré votre retour en veillant à ce que les conseillers de l'opposition touchent quatre fois moins que ceux de votre équipe!

Stop. J'aimerais poursuivre l'énumération de vos exploits, mais ma missive s'est déjà trop allongée.

Un instant, j'ai songé à vous inscrire moi-même au concours du meilleur maire. Mais au dernier moment, j'ai renoncé. Après tout, je ne suis qu'un journaliste. Le représentant d'une race de mécréants, à classer tout en bas de la chaîne alimentaire, quelque part entre le cloporte et le conseiller d'opposition.

«Les journalistes persistent à voir le côté négatif des choses», expliquait l'ancien premier ministre italien Silvio Berlusconi. «Supposons que je me trouve sur un bateau avec le pape, et que ce dernier tombe à l'eau. Je ne ferais ni une ni deux. Je marcherais sur les eaux pour aller le sauver. Mais le lendemain, les journalistes écriraient tous : "Berlusconi ne sait même pas nager."»