Il n'y a pas si longtemps, il écoutait beaucoup de hip-hop et s'habillait toujours avec des vêtements trop grands pour lui. Maintenant, il écoute du speed metal, s'habille toujours en noir et il vient de demander la permission se faire percer un sourcil... Il a aussi déjà eu une phase végétarienne - il voulait protéger les animaux des traitements qu'ils subissent dans les fermes industrielles -, mais il s'est rapidement aperçu qu'il ne pouvait se passer des bons burgers du casse-croûte du coin.

Son père a particulièrement de la difficulté à accepter que son fils adopte une apparence un peu éloignée de ce qui est conventionnel et conservateur. Il a même déjà considéré l'inscrire à une école où le port d'un uniforme est obligatoire afin de régler ce problème. Mais la mère lui a fait réaliser que cela ne contrôlerait en rien le look qu'il se donnerait le week-end...

De son côté, sa mère croit, qu'avec les ados, il faut choisir ses batailles... et que celle des choix vestimentaires ne vaut probablement pas la peine d'être menée avec acharnement. Elle préfère se concentrer sur la qualité de sa relation avec son fils, lui transmettre ses valeurs morales et cultiver son sens des responsabilités... Cela demande suffisamment d'efforts sans, en plus, devoir se mettre à mesurer la distance entre son fond de culotte et le sol!

Le père de Sacha tente encore par moments de contrôler son apparence, et ça mine parfois sa relation avec son fils. L'autre jour, Sacha vouait lui parler d'un conflit qu'il avait eu avec un professeur, et au lieu de l'écouter, il s'est mis à critiquer sa tenue vestimentaire. Sacha s'est immédiatement fermé. Son père ne s'est souvenu que trop tard des paroles de sa femme sur la quête d'identité des adolescents. La prochaine fois, il vaudrait mieux écouter son fils que de se concentrer sur les trous dans son jean, se dit-il.

Une recherche difficile

Avez-vous déjà été à la recherche d'un pantalon, d'une chemise... ou pire encore, d'un maillot de bain? Vous souvenez-vous d'avoir dû en essayer une demi-douzaine avant de trouver le modèle qui vous convient? C'est ce que votre ado fait avec son identité: il la cherche. Et avant de trouver celle qui lui convient, il est possible qu'il doive en essayer plusieurs. Cela se traduit souvent par des changements de look, d'attitude ou de philosophie.

Durant l'enfance, l'identité de l'enfant est en quelque sorte fusionnée à celle de ses parents, qu'il n'a pas encore remis en question. À ses yeux, ses parents sont des héros et il aspire devenir comme eux. Puis, à l'adolescence, il se rend compte que ses parents sont des êtres humains bien imparfaits... et qu'il serait peut-être intéressant de devenir différent d'eux.

Mais comment? C'est alors que s'ouvrent une infinité de possibilités... C'est l'une des tâches les plus importantes dans la vie d'un être humain: trouver notre identité propre.

Souvent, c'est vers la fin de l'adolescence que l'on accomplit cette tâche. Pour y arriver, on fait l'essai de plusieurs identités différentes, parfois à un rythme déroutant. C'est l'âge idéal pour faire cette démarche d'essais et erreurs: les conséquences ne sont pas aussi lourdes qu'à l'âge adulte... et les parents sont encore présents pour les protéger.

Les risques de surcontrôler

Si un parent exerce un trop grand contrôle sur la quête d'identité d'un ado, il s'expose à deux grands risques. L'adolescent peut se rebeller: s'il sent que ses parents ne respectent pas sa quête d'identité, il tentera probablement de les provoquer en adoptant un style vestimentaire et des valeurs provocatrices. Ainsi, il pourrait choisir une identité qui ne lui convient pas, juste parce qu'elle lui permet de se venger de ses parents contrôlants. L'adolescent peut se soumettre: s'il plie docilement au contrôle de ses parents sur son identité - «Tu seras médecin.», «Tu t'habilleras comme ça!» -, il ne fera que reporter à l'âge adulte sa quête d'identité. Cela donnera lieu à une crise à trente ou quarante ans. Son choix de carrière, de conjoint ou même de style de vie pourrait être remis en question... avec les conséquences que cela implique (divorce, retour aux études...). Ce n'est pas forcément négatif, mais plus vite on sait qui on est dans la vie, moins on perd de temps avec des choix qui ne nous comblent pas complètement...

Apprendre à tolérer les changements brusques de look et d'attitude de nos enfants n'est pas facile. Mais quand on sait que c'est normal, on s'acharne moins, on le prend moins personnel et on est moins surpris. Sachez que lorsque des parents s'efforcent de maintenir une relation de respect mutuel et de confiance, l'adolescent fera quand même ses expérimentations, mais le tout se fera plus en douceur.

Habituellement, les adolescents sont même reconnaissants lorsque leurs parents respectent leur différence et leur quête d'identité. De toute façon, ils finissent souvent par adopter des valeurs similaires à celles de leurs parents.

UNE PSY VOUS RÉPOND

Q: Dans un cas de famille recomposée, pensez-vous qu'un outil de planification (comme un agenda parental) aide à la gestion de la garde partagée? Ou vaut-il mieux que l'enfant soit responsable des messages entre ses parents le concernant?

R: Des outils comme l'agenda parental (papier ou web) peuvent être excellents, car il faut éviter le plus possible que l'enfant soit responsable de la communication entre ses parents. Quand des parents se transmettent des messages par le biais de leur enfant, ce dernier risque de subir leur colère et leur amertume. Or, c'est ce qui est le plus destructeur pour son développement. Même lorsqu'un parent s'efforce de ne pas parler contre l'autre parent devant son enfant, son langage non verbal peut trahir sa pensée. L'enfant subit le divorce de ses parents; il ne l'a pas choisi. Il ne devrait donc assumer aucune responsabilité découlant de la séparation. Communiquer entre parents, c'est la responsabilité des parents. Bonne chance!