Le char d'assaut

Ça fait bizarre de délaisser une japonaise si... (archives La Presse)

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Ça fait bizarre de délaisser une japonaise si menue pour un vusse qui, à côté de mon ancienne voiture, a toutes les apparences d'un char d'assaut.

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Pascal Faucher
La Voix de l'Est

CHRONIQUE / J'ai toujours eu une préférence pour les petites japonaises. Pas les Nippones, là. Les autos. Je n'ai rien contre les Japonaises, c'est juste que du temps que j'étais célibataire, elles n'étaient pas légion à Granby. Elles ne le sont pas plus aujourd'hui. Alors, n'en parlons plus.

Jusqu'à tout récemment, je n'avais roulé avec autre chose que des autos japonaises abordables, petits êtres vivaces, durables et économiques. Mais l'arrivée de Jojoba il y a 16 mois et, dans un autre six mois si tout va bien, d'un autre poupon au sexe encore indéterminé m'a placé devant un choix cornélien : acheter un plus gros char ou rester chez moi le reste de ma vie parce que partir en randonnée avec deux enfants en Echo me semblait physiquement impossible.

Chouette. Il me fallait magasiner une voiture. You-pe-li-dou. Déjà que 1) j'haïs magasiner, et 2) je ne connais tellement rien aux voitures que j'élève mon collègue mécaniquement érudit Jean-François Guillet au rang de demi-dieu. Ça s'annonçait mal. 

Heureusement, papa est encore venu à ma rescousse (désolé maman, je parlerai de toi à la fête des Pères, promis). Sa copine a acheté ma bagnole, et il m'a vendu son véhicule utilitaire sport, communément appelé VUS (d'ailleurs, faut-il prononcer V-U-S ou « vusse » ? J'avoue avoir une préférence pour « vusse », parce que ça sonne comme « plusse », Vénus et mozusse).

Ça fait bizarre de délaisser une japonaise si menue pour un vusse qui, à côté de mon ancienne voiture, a toutes les apparences d'un char d'assaut. Habitacle surélevé, large moteur, roues de 17 pouces, plus de boutons sur le tableau de bord que je ne saurai jamais en utiliser : c'est imposant et curieusement peu bruyant en même temps. Je me sens comme David Hasselhoff dans K2000, la poitrine velue et offerte en moins. 

En fait, je n'ai jamais conduit d'auto aussi luxueuse. Pour la première fois, j'ai des fenêtres qui ne s'ouvrent pas avec une manivelle, je peux répondre au téléphone avec mon volant (ne me demandez pas comment), j'ai une aiguille qui indique la révolution du moteur, je peux chauffer le dessous des sièges avant SÉPARÉMENT et il y a un petit tiroir rétractable tout à fait cute, en haut de mon rétroviseur, pour entreposer mes lunettes soleil. 

Tous ces gadgets ne me ressemblent pas (encore). C'est comme si j'ai rapidement accédé à un autre stade de l'évolution de l'Homme que je suis, celui du parfait père de banlieue, ce qu'une collègue m'a d'ailleurs fait remarquer avec tact et diplomatie en voyant ledit mastodonte. 

À quand le camping en famille ? Il faudra bien que je mette tout cet espace sur roues gargantuesques à profit. Et tous ces chevaux-vapeur qui, pour l'instant, n'ont fière allure que sur la route 112.

Granby viking

J'ai toujours pensé que le nom Granby venait du village anglais du même nom et de son célèbre marquis, le soldat et politicien John Manners (1721-1770). C'est vrai et faux en même temps. 

Un article de la Société d'histoire de la Haute-Yamaska sur lequel je viens de tomber m'indique qu'en fait, le village anglais de Granby (plus ou moins 300 habitants) aurait été fondé lors de l'occupation viking en Angleterre (entre les années 800 et 1200) et fait référence à un autre village du même nom, en Suède, situé à 60 km au nord de la capitale, Stockholm. En suédois, d'ailleurs, Gran signifie sapin et By, hameau ou village.

Donc, la prochaine fois que quelqu'un ose vous dire que le nom Granby sonne drôle, répondez-leur « din fan fula ! », ce qui signifie, comme chacun sait, « espèce de diable hideux » dans la langue de Strindberg*.

(*écrivain, dramaturge et peintre suédois décédé en 1912)




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