50 nuances de gars

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C'est aujourd'hui la Saint-Valentin, le Noël des fleuristes, des chocolatiers et des quincailliers. Oui, des quincailliers! Car depuis 50 nuances de Grey, les valentins ne s'offrent pas seulement des roses et des cerises au chocolat, le 14 février, ils s'offrent aussi de la corde, des serre-câbles en plastique et du ruban adhésif. C'est même pas une blague, c'est vrai. Tellement que, pour faire face à la demande, les quincailleries B&Q, au Royaume-Uni, ont stocké davantage de produits utilisés par le beau milliardaire Christian Grey lors de ses pratiques sadomasochistes avec la jeune Anastasia Steele. Ça va s'attacher ce soir!

J'aimerais cependant donner un avertissement à tous les hommes qui passent leur samedi chez Rona pour compléter leurs emplettes de la Saint-Valentin: c'est pas parce que votre conjointe lit 50 nuances de Grey dans le lit qu'elle veut nécessairement y vivre les 50 nuances avec vous. En tout respect, c'est pas parce qu'elle fantasme sur Monsieur Grey qu'elle veut se faire menotter par Monsieur Beige.

Pensez-y. Soyez subtil dans votre approche pour ce soir. Ne commencez pas, en fin d'après-midi, à installer des poulies dans la chambre à coucher avec votre grosse drill. Pas certain que votre épouse va apprécier votre démon de la rénovation.

Un couple ne s'initie pas au sadomasochisme comme il s'initie aux sushis. Ouvre ta bouche, laisse-moi faire! Prends ça! Tu vas voir, c'est bon! Quand la personne a un fouet dans les mains, au lieu d'un morceau de poisson cru, on peut être moins obéissant. Ou plus, ça dépend.

Avant de saucissonner quelqu'un avec du gaffer tape, faut être certain que ça l'emballe. Si j'étais vous, messieurs, je ne donnerais pas à votre tendre moitié un bouquet de cordes. J'attendrais que ça vienne d'elle. Vous aurez alors le feu vert pour jouer au marquis. Si c'est vous qui faites le premier geste, ça risque de mal finir. Elle va vous attacher après la table de chevet et s'en aller souper au restaurant avec un autre. C'est ben beau suivre la mode, mais pas certain que des pince-tétons font autant plaisir que des petites boucles d'oreilles en argent.

Vous allez me dire que peut-être votre blonde n'attend que ça, que vous vous transformiez en mâle dominateur mais qu'elle n'ose pas vous le demander directement. Ça se peut qu'elle se garde une petite gêne. Alors, comment savoir? C'est là que ça prend de la nuance. Avant de tendre le fouet, tendez des perches à votre compagne. Épicez votre soirée d'invitations masquées.

Votre façon de vous vêtir pour le souper d'amoureux de la Saint-Valentin peut laisser présager de vos intentions. C'est sûr que si vous arrivez habillé en latex noir de la tête aux pieds, avec la cagoule bien zippée, vous risquez de donner un choc nerveux à votre compagne. De plus, je ne suis pas certain qu'ils vont vous laisser entrer comme ça à la Casa Grecque. Au lieu de revêtir le petit kit au complet, ne portez qu'un bracelet d'esclave à votre poignet. Si elle le remarque sans se mettre à rire, c'est que vous avez peut-être une chance.

Dans la liste de chansons d'amour qui joueront durant votre souper aux chandelles, glissez entre Hymne à l'amour de Piaf, Quand on a que l'amour de Brel, Je t'aimais, je t'aime, je t'aimerai de Cabrel et L'amour existe encore de Céline, Fais-moi mal Johnny de Vian, Ayoye d'Offenbach, Torture des Jackson 5 et Helter Skelter des Beatles. Si, après avoir écouté S&M de Rihanna, elle vous dit que ça lui fait penser à votre amour, vous pouvez passer à la prochaine étape.

Une carte de la Saint-Valentin en cuir peut aussi être un bon faire-part à une nuit extrême. Peu importe votre façon de présenter la chose, faites-le avec délicatesse. C'est la délicatesse qui ouvre toutes les portes. Même celle du sadisme.

Bien sûr, une sortie cinéma pour aller voir Cinquante nuances de Grey peut être la meilleure façon de mettre la table. Mais attention, ce n'est pas parce que tu vas voir La reine des neiges que tu aimes l'hiver. C'est pas parce que tu vas voir 50 nuances de Grey que tu veux te greyer en soumise fétichiste.

Entre vous et moi, je laisserais votre conjointe fantasmer sur Mister Grey et je continuerais à être le bon nounours que vous êtes. Ça allait ben avant Grey? Ça va aller ben après aussi. Un fantasme, c'est comme une promesse gouvernementale: c'est beau tant qu'on n'essaie pas de le réaliser.

De toute façon, la sensation la plus extrême demeure la douceur. Et ce monde en manque violemment. Soyez un maître de la douceur. Un dominateur de coton. Que votre S&M soit pour Soyeux et Mou. Pas trop mou, quand même.

Je vous souhaite une Saint-Valentin tout en nuances de rose.

Et en passant, si vous cherchez la plus belle chanson d'amour pour ce soir, la plus belle de toutes, c'est Jenny de Richard Desjardins.

Sur ce, je vous aime.

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