Il y a des milliers de personnes rassemblées sur la place Saint-Pierre, les yeux tournés vers une cheminée. Des millions de personnes devant leur télé ou leur écran d'ordinateur guettant la même cheminée. J'en suis. Je la guette d'un oeil, comme la plupart des gens, parce que la semaine, on est censé travailler.

On attend la fumée. La fumée blanche annonçant l'élection d'un nouveau pape. Et pour passer le temps, on s'active sur Twitter.

J'écris: «Si le cardinal est élu pape, le Vatican va faire jouer La bittt à Tibi.»

Rob Kemp en rajoute: «If it's Cardinal Ouellet, I hope he comes out wearing a Habs jersey!»

Daniel Thibault propose: «La Cage aux sports devrait diffuser le conclave sur écran géant et offrir 5 oreilles de Christ gratuites si Ouellet est élu.»

Dany Turcotte prophétise: «Peut-être que le village de La Motte, à défaut d'un pape, devra se contenter de La petite séduction!!!»

L'attente de la fumée blanche est le sujet le plus commenté sur les médias sociaux du monde entier. Quel paradoxe. Le plus vieux moyen de communication inventé par l'homme, les signaux de fumée, rencontre le plus récent, le web.

Et le premier n'a rien à envier au deuxième, au contraire. Il a l'avantage de diriger tous les regards au même endroit. Quand on envoie un message sur Twitter, on est des millions de petits oiseaux à gazouiller en même temps. Des milliers de petits oiseaux à essayer d'attirer l'attention vers leur partie de ciel. Tandis que la cheminée est la seule cheminée à avoir quelque chose à dire. Une cheminée, des milliards d'abonnés.

Un oiseau décide justement d'en profiter. Une mouette vient se poser sur la cheminée de la chapelle Sixtine. Ce n'est pas la colombe de Céline, c'est plus une grosse mouette espèce Orange Julep. Mais le symbole est fort. La mouette du Saint-Esprit prête à aller porter le message.

Durant une bonne heure, on ne regarde plus la cheminée, on regarde la mouette. Elle vole la vedette. Des experts confirment que ce n'est pas une mouette, mais bien un goéland. C'est plus poétique. Jonathan le Goéland attendant le sens de sa vie.

Mais sur Twitter, on continue de l'appeler mouette quand même. Et on s'inquiète de son sort. Si la fumée papale sort, la mouette deviendra-t-elle du St-Hubert BBQ? Soudain, toute la planète a faim. La mouette aussi. Elle quitte la cheminée, direction McDonald's.

La mouette est partie, mais les pigeons sont toujours là à attendre. Les pigeons, c'est nous. Perché sur notre fil Twitter, on commence à fatiguer. Quand on est rendu à lire un centième calembour sur Willie Lamothe, on est à la veille de se remettre à gazouiller sur la commission Charbonneau.

Les cardinaux, qui s'y connaissent en gazouillis, ont dû sentir qu'ils devaient agir. Le plus long conclave de l'ère moderne a duré 181 jours, lors de l'élection de Benoît XIV en 1740, mais les gens n'ont plus la patience de fixer une cheminée pendant six mois. Après deux jours, même Simon Durivage a l'air tanné.

Enfin la voilà: la fumée blanche! On ne peut pas la manquer. Il y en a tellement, le prochain pape doit être Jean-Marc Parent. Un vrai show de boucane.

Maxime Martin twitte: «De la fumée blanche sort de la chapelle Sixtine. Soit on a un nouveau pape, ou y'ont incinéré l'ancien.»

Tout le monde se met à parler latin comme Bernard Landry: «Habemus Papam! Habemus Papam!»

Maintenant on veut savoir c'est qui. Et si c'était notre homme? Le Québec retient son souffle. On est en train de s'asphyxier tellement ça prend du temps. Quarante minutes après l'apparition de la fumée blanche, toujours pas de Juliette au balcon.

Plus le temps passe, plus nos chances diminuent. Un Québécois, ça déguédine. Ça opère. Pas le temps de niaiser! Si Monseigneur Ouellet avait été le choix des cardinaux, il aurait déjà terminé son discours sur la grande place et il serait chez Ikea en train d'acheter du stock pour décorer ses nouveaux appartements.

Le pape doit venir d'un pays chaud. Ils sont moins rushés dans les pays chauds. Ils n'ont pas peur de se les geler.

Les twitters tapent du pied. Ça commence à jaser du match Canadien-Ottawa, le pape est mieux d'apparaître, avant d'être déjà passé de mode.

Bon, ça y est, c'est lui! Il ressemble au curé des sourds de RBO. Il s'appelle Jorge Mario Bergoglio. Qui? Pas grave. De toute façon, il ne s'appelle plus comme ça. Il s'appelle maintenant François. François qui? François tout court. Il s'appellera François Ier quand il y aura un François II. Ce qui pourrait arriver plus tôt que tard. Quand on commence un nouveau job à 76 ans, on ne sera pas là des siècles.

C'est l'Argentine qui a gagné. Tant mieux pour eux. Ici, on a la motte à terre. Tellement que tout le monde l'a écrit en même temps sur Twitter.

C'est ça qui est ça. Assez parlé du pape. On prend un autre appel. Twitter s'est remis à gazouiller One Direction et Justin Bieber.

Au fond, la cheminée nous intéressait plus que le pape.

Un doigt nous montrait la lune et nous, on continue de regarder le doigt.

On risque d'être mis à l'index.