Ainsi donc, l'ennemi public numéro un du Québec est toujours en cavale... Le malfrat qui a volé la veuve court toujours et si j'étais à sa place, je me ferais tout petit.
Depuis que les médias et un peu tout le monde ont lâché la meute contre lui, le voleur ferait mieux de déménager à la baie d'Ungava parce que la meute a tendance à lyncher vite et souvent n'importe qui. Et on ne parle pas de la honte de savoir que tout un petit peuple vous considère comme la pire ordure au monde.
On nous dit souvent que le Canadien est une religion au Québec, alors il ne faut surtout pas voler des reliques. Ne touchez pas aux ossements de saint François d'Assise!
La police affirme que le voleur savait à qui il s'en prenait. Permettez-moi d'en douter. Les petits voleurs de chars sont rarement des gens qui pensent plus loin que le bout de leur nez. Ils n'ont pas inventé le pain tranché.
Je suis certain, par contre, que si on laisse des valises, des paquets, des bijoux et des cartes de crédit dans une voiture pendant toute une nuit, pas très loin du sud-ouest de la ville, on tente le démon. Un pauvre voyou doit bien gagner sa vie, nous ne pouvons rien contre ça.
J'imagine l'individu, dans la noirceur, briser une vitre comme il le fait presque de routine, mettre la main sur des bijoux, des cartes de crédit et un imposant sac de chandails de hockey... Bingo! Et le gros lot en plus!
Rien de plus facile, de nos jours, que de vendre des chandails de hockey, vu la folie du hockey à Montréal. Cent dollars plutôt que 350$, c'est à peu près la norme chez les receleurs. Ne payez jamais plus d'un quart du prix, vous diront les habitués.
Tous les jeunes et moins jeunes veulent un vrai chandail de hockey et c'est bientôt Noël. Un après-midi à l'estaminet du coin, dans Saint-Henri par exemple, ou dans une de ces rues sombres et sans arbre de Pointe-Saint-Charles, et voilà le travail.
J'imagine aussi le forcené - il y a tellement de termes pour les petits truands - une fois dans son repaire qui lit le nom sur les cartes de crédit - Pat Burns, un petit gars de Saint-Henri justement - et les autographes sur les maillots. Oups... Notre homme vient de comprendre qu'il n'a peut-être pas mis la main sur le gros lot, mais qu'il a plutôt commis une erreur terrible. Une gaffe qui fait de lui l'homme à abattre. Pire qu'un pédophile et tout près d'un tueur en série. On l'imagine suer pendant quelques minutes.
La police nous dit aussi qu'elle a reçu de nombreux appels concernant le vol, de gens qui disent avoir vu des individus qui portaient des chandails autographiés. Vraiment? Des gens frustrés qui cherchent toujours à faire du mal aux autres. Non, mais ça prend-tu un sans coeur? Quelle sorte d'homme ferait ça? Dans quel monde vivons-nous? C'était pour un aréna, pour les jeunes défavorisés...
C'est à eux qu'on demande de devenir des délateurs. Ils vont faire la file. L'humanité n'a jamais manqué de délateurs.
La police nous dit qu'elle travaille 24/7. Vraiment? La police devrait avoir autre chose à faire que de chercher les ossements de saint François d'Assise.
Et voici qu'un simple citoyen, pas la police, a retrouvé les valises et autres objets volés, mais pas la montre de Pat Burns, ni les 30 maillots autographiés. Allez comprendre le raisonnement d'un petit voyou. Il remet une partie du magot...
Qu'auriez-vous fait à sa place?
En attendant la suite, si vous possédez un maillot de hockey que vous avez eu le bonheur de faire autographier par Maxim Lapierre, par exemple, je vous conseille de ne pas le porter de ce temps-là. Laissez-le accroché à un mur chez vous, comme le fera celui qui a payé 100$ pour le chandail des Penguins de Pittsburgh autographié par Sidney Crosby.
Et si vous voulez mon avis, le petit voleur de char n'est pas celui qui s'en sort le plus mal dans cette affaire.
Le coq
Amis sportifs, mes copains français m'ont expliqué récemment pourquoi le coq est le symbole de la France et pourquoi les équipes nationales et olympiques portent son image avec fierté.
C'est parce que le coq est le seul animal qui chante lorsqu'il a les deux pieds dans la merde.
Ce n'est pas moi qui le dis. N'allez pas tirer sur le messager.
Et puis on se couchera tous moins niaiseux ce soir.