C'est pas pour me vanter

C'est pas pour me vanter, mais des fois, je mange des céréales. Des Special K Satisfaction de Kellogg's. Satisfaction est écrit très gros sur le devant de la boîte posée devant moi sur la table. Que voient mes yeux quand je les lève au-dessus de mon bol? Je vois le mot Satisfaction écrit si gros sur la boîte qu'il ne passe pas par la fente de mes yeux encore très peu ouverts à cette heure matinale.

Alors au lieu de se rendre jusqu'à mon cerveau et de le nimber d'une douce langueur, comme je suppose l'avait prévu le trou de cul de créateur publicitaire dans son agence de marketing de merde, au lieu de se rendre jusqu'à mon cerveau, le mot Satisfaction me reste dans l'oeil encore pas très bien ouvert que je me mets à le frotter comme s'il y avait une poussière.

Tu pleures? me demande ma fiancée.

Je ne sais pas, ma chérie. Je pleure et je ris en même temps, comme cela m'arrive de plus en plus souvent.

Au lieu d'en faire un fromage, une chronique et une crise de nerfs, vous n'aviez qu'à retourner la boîte, monsieur le chroniqueur...

Merci. C'est ce que j'ai fait.

Le dos de la boîte, donc. En haut, écrit en très, très gros le mot ambition. En plus petit, sous ambition, dans des fontes différentes, les mots joie, détermination, courage, passion (vous n'avez pas perdu de vue, j'espère, qu'on parle ici d'une boîte de céréales). Joie, détermination, courage, passion, puis, en très gros à nouveau, le mot vitalité. Et sous vitalité: motivation, respect... Le tout parsemé de petites illustrations qui figurent des soleils.

Ambition, joie, détermination, courage, passion, vitalité, motivation, respect, pourquoi s'est-il arrêté là, le publicitaire? Envoye, Chose, mets-en. Vibrations. Optimisation. Amour. Fascination. Puissance. Inspiration. Croissance. Sublime. Mission. Extase. Harmonie. Guérison. Victoire. Confiance. Chalumeau. Escabeau. Moissonneuse-batteuse. N'importe quoi. Dakota-du-Nord. Djellaba. Babouin. Chevrotine.

Je pourrais être publicitaire demain matin, donnez-moi une boîte de n'importe quoi, de petits pois, tiens: joie, détermination, passion, vitalité, et si c'est une boîte de Viagra, t'ajoutes: couille. Et voilà.

Je reviens à ma boîte de céréales: il y a un texte sous les séries de mots. Oui, oui, des phrases complètes. Ça commence comme ça: Pour nous sentir bien dans notre peau, rien ne vaut... J'ai envie de vous laisser chercher, rien ne vaut quoi?

La pensée positive! Oui, madame, vous avez gagné un gallon de sirop de maïs. Rien ne vaut la pensée positive. La phrase suivante: Notre perception de nous-mêmes est largement influencée par la façon dont nous parlons de nous-mêmes.

Notez-le: notre perception de nous-mêmes ne découle pas d'une compréhension plus ou moins lucide de ce que nous sommes, mais du nombre de fois qu'on se répète dans une journée, je suis beau, je suis fin, je suis intelligent, et grâce aux céréales Special K, je ne suis même pas grosse, lalalèreu.

Ça fait pas 10 minutes que t'es levé, tu baignes déjà dans la putride saumure du jovialisme.

RÉCOLTONS - C'est pas pour me vanter, mais je ne suis jamais aussi fier d'être Canadien que lorsque nos athlètes récoltent des médailles.

Ah, la récolte de médailles dans les bulletins de sport à la radio ou à la télé, nos athlètes ont récolté hier trois médailles en Autriche. La RÉCOLTE. Je ne les vois pas skier, je les vois ramasser des médailles comme on ramasse des patates.

Nos athlètes excellent, on le sait, dans les steppettes hivernales, mais ils sont aussi très, très bons dans de nombreux autres sports. Tenez, il y a deux, trois jours à peine, un communiqué triomphant de l'agence Sportcom nous annonçait que les Canadiens «n'avaient fait qu'une bouchée» des Turcs.

Je suis tout de suite allé voir dans quel sport: en tennis en fauteuil roulant, 6-0, 6-1. Non, ce n'est pas une blague. C'est même tout un exploit: ne faire qu'une bouchée d'un Turc, ce n'est déjà pas rien, mais ne faire qu'une bouchée d'un Turc en fauteuil roulant, holà.

Il se trouve que j'ai joué cet hiver dans une ligue semi-professionnelle de curling et, justement, en finale de notre tournoi, nous n'avons fait qu'une bouchée des Luxembourgeois, mais c'est pas pareil, c'est pas des Turcs, c'est tout petit, un Luxembourgeois.

Vous me faites penser, ça doit exister du curling en fauteuil roulant? Les Turcs doivent sûrement y jouer. Quelque chose me dit que les Canadiens n'en feraient qu'une bouchée aussi. Une plus grosse bouchée forcément: le Turc, son fauteuil roulant et le balai.

PÉPÈRE LA VIRGULE - Ce n'est pas pour me vanter, dans mon frigo, j'ai un petit panier de ces échalotes que l'on dit françaises pour les distinguer des nôtres à bulbe blanc allongé, mais je ne veux pas partir de chicane sur le mot «échalote», j'allais au contraire féliciter le maraîcher Veg Pro du soin apporté à ses emballages et à ses traductions.

Sauf pour l'anglicisme «attitude» dans la phrase: ajoutez une touche d'attitude à vos plats. En français, attitude n'a pas le sens de oumph qu'il a parfois en anglais, ni le sens de tête de vache qu'il a aussi en anglais. Vous savez comment y sont.

LE LAPIN - J'ai eu toutes sortes de bestioles dans ma cour, des millions de chevreuils, des coyotes (le dernier, ça fait quand même plusieurs mois), des saloperies de ratons, des moufettes, des dindes sauvages, j'en aperçois une au bout du jardin tandis que je vous écris, des tortues serpentines, des renards, des porcs-épics et une fois un opossum comme si on était au Mississippi, je crois bien que même Pierre Gingras ne m'a pas cru.

Toutes sortes de bestioles sauf la plus commune de toutes: le lapin. Ce n'est pas pour me vanter, il y avait ce matin un lapin dans ma cour, les oreilles droites, l'oeil rond et noir qui surveillait Fifille, la plus psychopathe de mes chats, qui rampe jusqu'à lui ou presque, bondit, lui aussi, ils disparaissent dans le sous-bois. Elle revient bredouille, se couche à mes pieds, j'entends presque son coeur battre.

Pffft, t'étais même pas proche!