Sacrer après son téléviseur !

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Est-ce qu'on peut se jaser, entre nous, touristes télévisuels au royaume des Sept Couronnes, de la finale complètement hallucinante de Game of Thrones, diffusée dimanche soir à HBO ?

Ça faisait longtemps que je n'avais pas autant sacré et hurlé devant ma télé, comme une vieille personne démente. Et ce, même si je connaissais le revirement majeur qui a assombri les dernières secondes. Maudit Twitter. Faut s'en tenir loin quand on visionne en différé cette superbe saga opposant les familles Lannister, Stark et Baratheon.

Les trois dernières heures de cette cinquième saison de Game of Thrones ont été épiques et n'ont pas fait mentir l'adage voulant qu'aucun personnage de la télésérie ne soit à l'abri d'une exécution atroce, même nos préférés.

Super Écran amorce ce soir la diffusion de ces nouveaux épisodes - en français, s'il vous plaît - du Trône de fer et vous ne voulez vraiment pas les rater. Préparez-vous cependant à réciter des chapelets de mots d'église pendant les nombreuses scènes choquantes.

Avant de poursuivre dans les détails croustillants, je lance l'avertissement d'usage : si vous traînez de la patte dans l'exploration des contrées au-delà du Mur, le Maître de la Lumière vous punira sévèrement dans les paragraphes qui suivent.

Poursuivons. Oh ! mon Dieu, Jon Snow. Jon Snow ! Ça ne se peut pas que le dernier vrai héros de Westeros, un des rares qui ait le coeur à la bonne place, périsse de cette façon horrible, poignardé à répétition par ses camarades de la Garde de nuit, qu'il a trahis.

Je refuse de croire à cet assassinat, même si l'acteur qui incarne le brave et bouclé Jon Snow, Kit Harington, a quasiment juré (craché) qu'il ne reviendrait pas dans la série l'an prochain. C'est sans doute un coup de pub.

Jon Snow sera sauvé ou ressuscité par la vilaine sorcière Melisandre. Oui, c'est ça. Car, techniquement, nous n'avons pas vu Jon Snow rendre son dernier souffle dimanche soir. Le sang a souillé la neige autour de lui, mais l'émission s'est conclue avant le constat officiel de son décès. Espoir de survie, donc.

Cette finale de Game of Thrones, la plus captivante des cinq chapitres, a laissé en plan plusieurs intrigues majeures. Dans quel état retrouverons-nous Sansa Stark et Theon « Reek » Greyjoy, qui ont sauté dans le vide, main dans la main, du haut d'un mur de la forteresse de Winterfell ? Commentaire à chaud : lâchez ce pauvre Theon, bon sang. Il a assez souffert. Commentaire à froid : le banc de neige absorbera assurément la chute de ces deux amis d'enfance.

À Dorne, la jolie Myrcella Baratheon, sauvée par son père/oncle Jaime Lannister, a reçu le baiser de la mort d'Ellaria Sand, l'indomptable et fougueuse veuve du prince Oberyn Martell.

Quand elle aura récupéré de sa terrible et longue marche d'expiation, la reine Cersei Lannister, la maman de la défunte Myrcella, piquera une sainte colère et s'arrachera les cheveux par petits paquets. Du moins, ce qui lui reste de cheveux, après la tonte de la honte.

Au nord, après avoir passé l'hiver à guetter l'apparition d'une chandelle à la fenêtre d'une tourelle, la grande Brienne de Torth est enfin sortie de sa torpeur. Elle a raté l'allumage du lampion pour une sapristi de bonne raison : venger Renly Baratheon en zigouillant Stannis Baratheon, celui-là même qui avait envoyé sa propre petite fille au bûcher.

Voyager à dos de dragon, c'est pratique, mais hautement imprévisible. Daenerys Targaryen l'a appris en atterrissant sur une terre hostile, peuplée de cavaliers dothrakis, qui ont peut-être oublié qu'elle a épousé leur leader (Khal Drogo !) dans la première saison. Danger de barbecue, ici.

Finalement, Arya Stark est-elle devenue aveugle après avoir elle-même crevé les yeux du pédophile Meryn Trant avec son couteau à huîtres ? Cruelle punition, qui l'empêchera de retracer les ennemis qui garnissent sa liste de gens à abattre.

Il faudra maintenant patienter un an avant de connaître la suite des choses. On envoie nos prières à Jon Snow, par les dieux anciens et nouveaux.

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