Quel visage ou article devrait remplacer la reine sur la monnaie canadienne? Dans la frénésie des dernières semaines, la réponse à cette question s'impose d'elle-même: remplaçons la reine par le roi. Le King. Et pas celui de la décoration, malgré son apport extraordinaire à la vie culturelle québécoise! Apposons l'image du plus grand homme de tous les temps, celui à qui le monde entier rend hommage en ce moment pour sa vie exemplaire, celui qui est devenu un saint après avoir accompli son meilleur coup en carrière depuis 15 ans: mourir. Le roi de la pop, Michael Jackson.

Le révérend Al Sharpton ne l'a-t-il pas dit à ses funérailles? C'est lui qui a ouvert la porte, de sa main gantée, à Barack Obama. Le tout en prenant plus de médicaments que John McCain et en portant des vêtements plus féminins que Sarah Palin.

 

Certains vous diront, mais quel est le lien entre Michael Jackson et le Canada? La politique canadienne est comme le moonwalk: on fait croire qu'on avance, mais dans le fond on recule. D'ailleurs, si Harper avait vraiment voulu punir les jeunes contrevenants, deux semaines à Neverland auraient enlevé le goût à n'importe lequel d'entre eux de recommencer! Et pour une fois, la monnaie canadienne ferait l'unanimité même chez les souverainistes: quel bon porte-étendard qu'un homme dont le nez est lui-même séparé de son ensemble depuis plusieurs années! Certains diront: pourquoi ne pas mettre carrément un politicien sur la monnaie? Désolé, mais pourquoi se contenter d'un visage à deux faces, quand on peut en avoir un qui en a eu quatorze!

D'autres pourraient être tentés de faire de l'ironie et suggérer Vincent Lacroix, mais ne nous abaissons pas à leur niveau. Pourquoi prendre la pâle imitation quand on a le Smooth Criminal original?

Au lieu d'être cyniques, soyons proactifs et sensibilisons: quoi de mieux pour avertir les junkies, qu'il est temps d'arrêter de consommer de la cocaïne, avant de faire une overdose? Parce que quand tu roules un billet de 20 avec la face de Michael Jackson dessus, ça te fait réfléchir...

Et quel beau modèle pour le système de santé en général! Michael avait plus de docteurs à son service que n'importe quelle salle d'urgence au Québec!

Autre point positif socialement, les gens n'auraient pas le choix d'être généreux avec l'Unicef à l'Halloween, les pièces seraient automatiquement attirées par les jeunes garçons costumés!

De plus, au niveau marketing, ce serait spectaculaire pour les pièces d'un cent, imaginez: un sou noir qui devient blanc avec les années!

Mais pourquoi s'arrêter à la monnaie royale canadienne? Mettons aussi Jackson sur l'argent de Monopoly: passez go, payez 20 millions à celui qui vous poursuit et évitez la prison de justesse! Pourquoi pas une carte de crédit Michael Jackson avec aucune limite d'endettement... tant qu'elle est interdite aux moins de dix-huit ans! Quant à l'argent Canadian Tire, il y a des limites; ils vont devoir se contenter de Tito!

Oui, notre argumentaire se doit d'en convaincre plusieurs, parce que Michael Jackson est essentiel au renouveau du dollar canadien: tant qu'à choisir une vieille femme qui porte des chapeaux et des gants, autant en prendre une qui est dans l'actualité!

D'ailleurs, Michael n'a-t-il pas déjà rendu hommage au Sénat canadien en dansant avec des morts-vivants dans Thriller? L'homme qui a balancé son bébé par la fenêtre n'est-il pas un bon rappel que le gouvernement fait la même chose avec notre argent? Et surtout, n'est-il pas la meilleure preuve, que trop souvent, notre argent est blanchi?

Nous avons fait notre choix, trouvé notre homme/autre, notre symbole: Michael Jackson. Le pays va mal et on a besoin d'une anesthésie générale, mais c'est à souhaiter que nous, on se réveille.